突然很想把刚才的感受写下来
怕自己会忘记
刚刚跟你去学车
一如往常地吵你叫你催你
叫你快快去吃饭
快快去冲凉
结果你连凉也没冲
说怕等下我的驾车技术吓坏了你
会把你吓得满身大汗
所以选择不冲
回到来再冲
好了
我们出发了
你很耐心地坐在我旁边教我
帮我转
教我要怎样怎样
我有在听
那一刻
可以说是
在这几年至今
第一次
我跟你相处的很平静
我很用心没有叛逆不甘愿地听你说话
你夸奖我
称赞我说我的驾车技术好过妈妈很多
我在否认
大概绕了半个钟之久
你说要带我去吃街边的碌碌
我没有抗拒
我很平静地说"好"
到了那个地方
你开始问我要吃什么
我就在拿
我就在烫
你问我要不要吃这个
要不要吃那个
我摇摇了头
当食物烫好了之后
我就开始要吃了
你叫我放酱
说放了酱好吃很多
刚开始的我摇摇了头
你硬是要放
到最后
我败给了你
我把我的盒子移向了你的方向
你帮我放了酱
在我吃的当下
那种久违的感觉突然涌直上我心头
我回想起了小时候的你和我
有种很复杂的感觉
复杂中带点愧疚
以前的我们
常常都是这样
每次我补习放学了
你来接我之后
我会吵着要你带我去吃东西
吃夜宵
想吃汉堡
你就会带我去吃
想吃西餐
你也会带我去吃
想吃面
你也照样载
想吃碌碌
你就会找地方带我去吃
我吃东西的时候
你总没叫
只是静静地看着我狼吞虎咽地吃
当时幼小的我
从没想过为什么你不叫东西吃呢??
为什么你只是静静地陪着我吃而已呢??
我不知道
原来你是没有钱
你是为了省钱
所以选择不叫
我不知道
小时候的我不知道这些
偶尔我会跟你分享我的食物
偶尔我会饿得只顾着自己吃
长了大一点
跟你吃夜宵的习惯渐渐少了
知道今天
可以说是没有
我抗拒
我不喜欢跟你出去
我觉得很你出去很失面子
我总有这样的想法
可是刚在那件事
我惊觉到
其实你还是像以前般
疼爱着我
虽然我已经长大了,但是你对我的疼爱
就像小时候般
不曾有变过
我还是感觉到那种温馨感
那种你照顾着我疼爱着我的感觉
我吃着吃着
突然想哭
我觉得我好坏
常常那样对你
尽管我常对你不满,常对你不好
但是那一刻我内心的感觉告诉我---你对我的爱从没减退过
究竟是不是我对你的要求太过高??
我不知道
我只知道
我很不忿
我想保护妈
其实你没有对妈怎样不好
只是语言上的问题
但是
我想尽全力去保护妈
小时候那一幕
我忘不了
看见妈被你弄得在亲戚家面前难为情哭了的那一幕
我无法忘记
我恨你
因为你伤到我的妈妈
我恨你
因为我觉得你没用
因为
我觉得你没有做到父亲应该做到的事
我恨你
因为我觉得你是个包袱
常常把我们在外人面前弄得尴尬难为情
尽管当事人都没有计较什么
但是
妈越是这样我越是感到愤怒
我不明白为什么她能够容忍你的脾气
她越是大方我越是生气
其实我知道你很疼我
疼我的程度往往比妈来得多
小时候你很宠我
你说过我是你的心肝宝贝
小时候你跟朋友出去喝茶
都会带着我出去
可是到现在
你要我陪你出去
我也拒绝了
我还记得中二那一次
你凌晨一点多要去送货
那时我和妈很担心你
我为了能够让妈放心些
我选择了跟你一起去
就算我很困在车上睡着也好
至少我是跟着你一起的
至少我安心点
我知道你很疼我
但是我真的不能够释怀那份不满地感觉
我很爱我妈妈
不想让她受伤害
语言上的伤害也不
我不知道是不是我过于站在我妈那边
但是我真的爱她
不喜欢看见她为了你的脾气然后不开心伤心的样子
曾经有一次
妈被你的脾气给气哭了
我做不到什么
偷偷地在旁边
陪妈一起哭
她大声哭
我躲在被里小声地哭
我痛恨你
我很无助
我只想保护妈
我应该要怎样呢??
我其实都不知道
只是刚刚
我真的觉得很愧疚
我知道我常常跟你做对很伤害你
伤你的心
我一度变态到故意顶撞你惹你生气
不爽你跟我心平气和地说话
就是要气你
跟你做对
看见你不爽的样子我的心好过点
其实我不知道我可以怎样
也许我真的是太爱妈了
接受不到你伤害她
对不起
只是我想说
刚刚当下我的心
偷偷地
在说
我爱你
爸...
对不起
我时常气你
但是
我好像改不掉
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